mi sento veramente solo e cerco la parola "solitudine" su google, clicco sul sito che mi interessa, così, per capire cosa mi sta distruggendo dentro.
mi stupisco di trovare qualcuno che soffre come me, per amore, quello vero, leggo, comprendo, rifletto, scrivo.
Avrò vent'anni tra 3 mesi e ancora non ho avuto una ragazza.
6 anni fa mi sono innamorato di una mia compagna di classe:

lei era piccola e dolce, innocente come una bambina, io bruttino e timido. Alla prima gita scolastica le chiesi se ci potevamo mettere insieme, "ti amo" glielo scrissi sulla sabbia della spiaggia dove eravamo tutti insieme.
la risposta fu "no, ti voglio solo come amico".
Caddi in una specie di depressione cronica già dal primo secondo dopo la sua risposta.
passano 2 settimane, arrivo a scuola e la vedo per mano con il ganzo della classe: mi si sbarrano gli occhi. si era messa insieme a lui.
da questo momento in poi le sono stato amico, le ho dato tutta la protezione che ho potuto, tutti i consigli che potevo darle (perché il suo ragazzo faceva il furbo e lei, fragile com'era, piangeva sempre)ho cercato di nasconderle il mio sentimento, ho pianto quasi ogni giorno, quando lui la baciava davanti ai miei occhi avrei voluto morire.
poi dopo tre anni lei trova la forza di lasciarlo.
io mi sento sollevato e questo mio amore infinito ritorna a crescere.
dopo 3 mesi lei si mette insieme con una "new entry" della classe.
mi sono sentito morire per la seconda volta...pensavo:"ma che cazzo ha fatto lui + di me per potersela portare via? NON è giusto".....
passano altri 2 anni e un giorno, entrando in classe, la vedo che amoreggia con lui......mi viene in mente che da quando non ha più problemi con il suo ex non mi saluta neanche più al mattino, mi viene a mente per un secondo di essere stato una spalla su cui piangere, sto zitto mentre li fisso e vado a sedermi al mio posto come sempre. fino a quel giorno avevo provato a staccarmi da lei senza farla soffrire prendendomi tutto il dolore senza condividerlo con nessuno, fino a quel giorno non avevo mai avuto un solo pensiero negativo su di lei, e questa era la prima volta, aveva un gusto molto amaro e io me lo ricordo come se fosse adesso.
inizio a scrivere di lei sul mio blog, faccio scorrere la penna furiosa sui fogli che uso per scrivere testi hip-hop, faccio uscire tutta la rabbia che ho addosso.
dopo un altro anno, mi sveglio nel mio letto e provo una sensazione di vuoto in testa e nel cuore incredibilmente bella....mi sentivo "più leggero"...sono stato ad osservare il soffitto ad occhi aperti un minuto circa, ma mi è sembrato tipo un'ora, era bellissimo.
sono guarito.
adesso non la penso più tutti i giorni a tutte le ore in tutti i minuti.
sto bene con me stesso anche se sento la mancanza di una donna che mi aiuti a crescere in questo brutto mondo. la sento terribilmente questa mancanza e ho paura di non riuscire a innamorarmi di nuovo, sento addosso la sua ombra che non mi vuole lasciare.
in questi sei anni mi hanno salvato i miei amici e la mia moto, che non mancano mai e ci sono sempre per me, quasi ad alleviare il peso di una esistenza vissuta da solo. io spero che tutti quelli che amano e hanno amato come me un amore non ricambiato provino la sensazione di leggerezza che ho malamente descritto ( perché non la so spiegare ) e che trovino prima di me chi sappia donare loro l'amore che chiedono.